1、如果你要去炸学校，我只能说，朋友，你不是一个人在战斗！

2、我喜欢你的名字，还有你爱笑的样子

3、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!

4、明天会怎样你后天就知道了。

5、你有没有心动过,在我跟你说我爱你的时候。

6、“向日葵白天跟着太阳，那晚上在干什么？跟着月亮吗？”“可能在低头嗑瓜子吧。

7、很多人都在说：愚人节，只要你敢发短信告诉我我想你了，我就敢打电话告诉你我爱你。我只想说一句我玩不起。

8、大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴

9、今天我对喜欢的女孩说‘我爱你’但是她拒绝了，我便对她说‘开玩笑嘛，今天愚人节’。我转身后便听到她说‘我也是开玩笑的’。

10、我正在期待那天的那句真心话

11、每次我一个人走夜路都好害怕 天这么黑 我这么美 真怕别人看不见啊。

12、如果我可以戒烟戒酒戒熬夜 那我也可以戒了你

13、如果你在愚人节那天发短信说你想我，我就马上打电话说我爱你

14、★; ——“ 天黑黑，心慌慌。

15、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。

16、我爱你、无关金钱、无关时间、无关名利、我只想好好陪着你就这一辈子。

17、在这个年纪爱你 不是因为你有车有房 只是那天阳光很好 你穿了一件我爱的衬衫。

18、大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。

19、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

20、你既不是学霸又不谈恋爱你整天在学校干嘛 我在看他们谈恋爱。

21、他说:等我们结婚了,就买辆汽车,让我开着,他在后面骑自行车跟着

22、愚人节都不会有人给我表白我知道

23、让我住进你心里 或者你的被窝里

24、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。

25、你身边肯定有这样一种人 最贪吃是她 最懒是她 最瘦还是她

26、老子现在称体重,连眉毛都想拔光

27、我不要和你说晚安 我想和你一起睡

28、愚人节 。 如果他说的是真的 丶 好 祝你们幸福 !

29、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

30、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?

31、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望！成功地把愚人节也当情人节过起来了！

32、谁要是敢在四月一日让我过愚人节我就让它过四月四日过清明节别问我二号三号干嘛去了给你挖坟去了。

33、养一只猫养一只狗再养一个你 逗逗猫虐虐狗再睡睡你

34、愚人节那天谁的真心话又会被当成玩笑

35、一见你就笑 永远没烦恼

36、不管有多难熬 人生都要眉眼带笑

37、“愚人节打算怎么过？”“我打算去表白”“为什么？”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！”

38、别熬夜等人了手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

39、是人都会摔跤 你要聪明找个摔得不痛的地儿 比如 我的怀里

40、很抱歉 你中意的人由于性格设置并没有显示完全 请稍作了解后再决定是否喜欢。

41、人的染色体有。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

42、自从不要脸后做人轻松多了。

43、欲望使不相干的人变成情人情绪使不相干的人再度不相干。

44、“包大人，为什么你额头上有个月亮啊？” “因为白天不懂爷的黑……”