1、唉。考试就像抽血，疼那么一下无所谓。关键是还有化验单！！！。

2、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机！。

3、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。

4、能动手尽量别吵吵 .能整死尽量别留活口! 

5、鼓励自己最好的方法是欣赏自己,欺骗自己最好的方法也是欣赏自己

6、既然选择了这条路, 就不要想回头, 就算回头, 看见的也是悬崖

7、我和蚊子其实是很好的朋友 我们经常玩捉迷藏 它赢了就让它吸我血 我赢了就要它的命

8、我们已经从非主流慢慢转变成主流。

9、潦草的人生，不需要打草稿。

10、有一种爱叫做隐身对其可见；有一种恨叫做上线对其隐身。

11、I want someone who's afraid of losing me——我希望找到一个担心失去我的人。

12、向你拜大年！祝你身体健康，心情越来越好，人越来越漂亮！生活越来越浪漫！新春快乐！

13、洗澡洗的好好的,突然放出冷水,卧槽开始怀疑人生。

14、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

15、不管多美丽的谎话终归是谎言，说谎是会掉大牙的，我才不干！《毕加猪》

16、“你对一个人最高级别的信任是什么” “跟他出门不带脑子”

17、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别？”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧

18、听说，新版红楼梦导演正积极酝酿金瓶梅

19、突然,我的心仿佛针被一下又一下的狠狠刺入

20、藕炒韭菜——清清（青青）白白

21、我要领着我家的猪，冲出沅江。

22、必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟！

23、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气

24、有时候,孤单一个人反而更好,没人伤害得了你。

25、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

26、一句话，一双手，一片天，受伤着去闯荡也是一种锻炼，无怨无悔。

27、我的世界不答应你的出现， 带着你的虚伪滚出我的防线

28、“我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服” “看着不舒服”

29、凡事须敏于言而慎于行。在别人面前滔滔不绝，看似是展示自己，其实是你赤身裸体暴露在他人的目光下。话不在多，在于份量，有时沉默是一种自我保护，言多必失，别让心中的那些隐私无处遁形。事前必三思，事中要坚韧，事后莫悔恨，只有眼光看远些，脚步坚实些，人生方多些圆满，少些遗憾。

30、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。

31、没什么事不要找我，有事更不用找我。

32、想做二奶的人，要提防被小三挖墙脚。

33、哇，怎么夏天下雪了啊，你看到没？“都是你的头皮屑”。

34、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

35、据说，爱笑的女孩鱼尾纹都比较多。

36、果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活

37、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

38、世界上只有一个地球，所以我们要爱护它。地球上只有一个我所以大家也要爱护我。

39、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

40、我们现在过儿童节，十几年后就过妇女节。再后来就母亲节。然后就到重阳节。最后就过清明节了。

41、小学老师在讲“帅”的意思时，我百思不得其解，同桌悄悄递来一个小镜子让我看

42、都说爱情是甜蜜的，可是我觉得那是个可怕的东西。

43、爱情再珍贵终究抵不过胸口四斤小白肉°

44、我非主流闪动头像我不会迷恋哥因为姐也是个传说

45、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！女孩：我有那么苗条吗？男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线

46、自从遇见了你，别人都成为了将就，我不愿意将就呢。

47、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！”一个月后的个性签名：“好吧，脂肪你赢了

48、有的人笑着笑着就哭了。

49、以前车马很慢 书信很慢 一生只够爱一个人 但可以娶很多小妾。

50、我就是因为有恐高症才长这么矮的，要不然天天提心吊胆。

51、不是我讨厌你,而是我不知道你有多爱我

52、还是这间公司好－－薪得付信息技术有限公司，名字都起得让人这么放心。

53、为了过光棍节，我当了光棍。我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制《毕加猪》

54、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。我只想说：别拦我，我不活了

55、你无耻旳样子，颇有我年轻时候旳神韵。

56、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了太阳。

57、亲爱的信号，不用让我拿着手机满屋子找您吧。

58、我是锄禾，你是当午

59、世界上没有挖不倒的墙，只有不勤奋的小三

60、There is no remedy for love but to love more.治疗爱的创伤唯有加倍地去爱。

61、昨晚又被蚊子咬了，后来我抓住一只活的，我跟它彻夜谈判，后来谈不拢，…

62、我跟老公吵架闹别扭了，老公拿了我最爱吃的饼干来哄我，我还在生气就说：“我不要！” 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

63、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

64、风吹过如花般破碎的流年，而你的笑容一直摇晃摇晃，成为我命途中的点缀。

65、最讨厌那些瘦了吧唧的姑娘说自己胖 你是想瘦成超薄小护垫吗 正面一点点侧面一条线 超薄看不见。

66、“张杰的第一夫人里的一句Youaremyfirstlady是什么意思你造吗？”“你是我的第一个女人呗”

67、爱情只不过是一副du药，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。

68、中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！

69、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

70、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

71、香飘飘，一年喝死七忆多人，尸体连起来可绕地球两圈。

72、下辈子我要姓夏，我就叫夏课，TM我看哪个老师敢提问我？

73、我们的爱情比你们想象中复杂。我们之间的情节比你们想象中曲折

74、如果你们现在觉得我不漂亮，那一定是我还没长

75、麻烦给我来盘男人，刀叉一起上

76、桌子和椅子，它们在一起就组成了一个家。

77、人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站。

78、我最帅的时候就是早上起床，因为发型总是那么意外的有型。

79、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸

80、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊。

81、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用

82、哭、哭、你就知道哭、真怀疑你是不是还穿开裆裤。

83、两个朋友吵的不可开交，旁边的一个兄弟就拍着那个兄弟说了一句………不要和地球人一般见识，当时兄弟就凌乱了。

84、PS：早上六点了！不写了不写！太困！其实女人要哄，但不要宠——这是男人们从长期生活中积累起来的经验！哄，不是骗，虽然哄和骗这两个字常常连在一起，叫哄骗。但哄和骗毕竟还是有区别的。男人哄女人，其实也就跟大人哄孩子差不多是一样的。聪明的男人知道女人身上的弱点，也知道“女人好哄”的道理，往往会用一张嘴巴把个女人像哄孩子一样，女人就是永远都需要恭维滴，永远需要你的美言，需要你夸大的赞赏。套用我一句长说的话吧！

85、”你腿真短“”我最讨厌别人说我腿短了“”你裤子真长“

86、小怪獸端著一把沖鋒槍，試圖打倒開著大炮的凹凸曼。

87、如果有一天你说忘了我吧，我会对你说：“对不起，我从来就没有把你记住”

88、把你栽到花盆里让你也体会体会，什么是植物人！

89、可伶可怜我吧！给我一点爱

90、不是学不会残忍。只是不忍心对那个人残忍而已。

91、我爱你！关你屁事？

92、爱情真的会让人痛彻心扉，劫后余生。

93、老鼠的心，猫最了解。