1、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!

2、笑话不仅搞笑，长的也挺巧妙

3、其实我心里明白，我的存在时要看清楚自己有多失败。

4、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑(慢慢变老）。

5、数学答案的精髓抄了看不懂，语文答案的精髓看了不想抄。

6、以前的钱能买很多糖，现在还那样的话超市就阵亡了

7、我总以为我的温柔能给你整个世界 。

8、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。

9、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！”

10、学会理解奇怪的事情，学会欣赏自己距离最远的艺术。

11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了

12、别管老子行不行，爱我一回中不中。

13、爱你，不是因为你的美而已，而是你的那种的精神感动了我

14、【第五部分】

15、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿！

16、人生苦短，若虚度年华，则短暂的人生就太长了…

17、 上课听不懂，不怪老师讲话不清楚，只怪我们听不懂。

18、认识的朋友多了我更喜欢狗！

19、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人

20、人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

21、在校车上，车长准备点人数。突然大喊“没来的请举手。”“好，都来了，司机走吧。”

22、【你不化妆比鬼难看一化妆鬼都瘫痪】

23、你若安好便是晴天，但看现在这个天气，你应该半死不残。

24、如果我自己不保护自己，这个世界上就没有人会保护我。

25、网络是为了缓解寂寞、却成了唯一的发泄桶。

26、吃了藤藤菜，就是长得帅～

27、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”

28、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。

29、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。

30、老师！我的寒假作业被凹凸曼拿去压死怪兽了。

31、分手後不可以做朋友，因爲彼此伤害过；不可以做敌人，因爲彼此深爱过。所以我们变成了最熟悉的陌生人。

32、我是你的你是你的爱情就是这种感觉

33、小姐的玉照，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了真正的美人在这个世界上是真实存在着的。

34、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

35、有一种东西叫“坏”，我都申请专利啦。《毕加猪》

36、后来我熬夜成瘾终于习惯了没有人关心。

37、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？

38、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！

39、国庆假期就这么过去了，也该收收心准备。过年了。

40、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

41、抄作业其实不叫抄作业！语文上说是借鉴！数学上叫类比！英语上叫copy！物理上是参考系！历史上就是文化大统一！

42、丫头、我想对你说“我对你就像对人名币一样的忠诚”。

43、有没有人和我一样喜欢这种放三天念两天再过一个周末的日子

44、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。 主任：为什么? 农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊? 贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。

45、■□ヽ　男人再叼，也要跪在女人的两腿之间

46、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他！

47、美貌天注定，你丑才打拼

48、当幸福来敲门的时候,涐或许不在家。

49、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。

50、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

51、有些话我说不出口 但是我希望你会懂

52、七夕都别约我啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。顿时感觉生活好艰辛！

53、站的高不一定尿的远距离，远不一定产生美。

54、一个人，尤其是一个女人在为另一个人等待的那刻起，她已不再真正年轻。人生开始了它的苍老。虽然等待永远充满着未知，而死亡却是唯一不会落空的，我们或许忧惧或许悲壮，却是一个无可奈何无以更改的事实，因为谁都无法支配，因为我们在劫难逃。

55、左手打火机，右手教科书，那里不会点哪里。

56、多谢你的不在乎，知道了我是在自作多情。

57、当我把蚊啪拿出来时，所有蚊子都沉默了。

58、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。

59、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点…

60、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

61、看够了人生百态读懂了世俗炎凉那证明你可以出家了。

62、所谓死党，就是别人在说到一个名字的时候，所有人都能下意识的想起另一个，总是和他并列的那个人。

63、你无非是只野鸡，野地里的战斗鸡

64、冬季得早晨，我总是被温暖的被窝征服！

65、有一天，奥特曼上课举手回答问题……然后……老师死了。

66、没被宠坏 但凶我就是不行 吼一下也不行

67、知道海尔兄弟为什么只穿裤衩吗？因为他们没Q币嘛。

68、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

69、如果有一天我想环游世界，你可不可以在原地让我绕一圈。

70、饮水机和甲、乙、丙打麻将，每次都是饮水机都输，，乙不明白why，问甲：为什么饮水机输了还玩呢？甲曰：难道你脑子也进水了

71、任何人工智能都抵不过阁下这款天然傻瓜

72、爱情就像冰淇淋，一开始所有人都爱吃，随着时间的变化，爱情融化了，时间流逝了，然后，就被抛弃了。

73、小朋友别哭，哥哥去农场，卖掉便便给你买糖吃！

74、什么是真正的兄弟？就是當兄弟需要女人的時候挺身而出做他的女人。

75、左眼谁右眼谁俩眼一闭爱谁谁。

76、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？

77、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

78、你爹已经把你B草烂了，你怎么还在大街上卖B，滚回家把你妈叫出来给大家草草。

79、我觉得女人就应该冇个大大旳衣柜，能塞下出轨丈夫尸体旳那种。

80、成功其实很简单,就是强迫自己不断地干下去­。

81、哭有什么用，谁叫你长的丑。

82、早上看时间不是为了起床而是看还能睡多久

83、天净色在等你而我在等艳遇

84、蚊子先生您就那么喜欢我？都把我亲吐露皮叻！

85、为了照亮夜空， 星星才站在天空的高处。