1、是时候该控制一下自己的情绪化了

2、请离我原点，不要把你的悲伤传染给我。

3、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术

4、我如果恋爱 晚一点其实也没关系 我如果暴富 请现在立刻马上

5、上次你跟我告白以后、我TM病了好几天、求你别说了！

6、明星就跟豆腐干一樣的，是炒出來的。

7、忘記是對過去的最好記憶。

8、曹操：起事源于脸白，立业归功心黑。

9、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

10、不要跟不要脸的的人计较，会降低你的档次的。

11、嫉妒别人不是本事，不嫉妒别人那就没本事。

12、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”

13、声不在响，气通则行。味不在浓，冲鼻则灵。斯是放屁，人之常情。

14、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。

15、就算不想谁，蹲下来抱抱自己也是一种寂寞的安慰。

16、男性女性化，宠物贵族化，贵族没文化。

17、人生如天气，可预料，但往往出乎意料出乎意料。

18、爱的情生活中出现过爱过感- 轻抚你耳发、三年前的你，去哪了？为何现在变得那么陌生？

19、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！。

20、睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。

21、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛

22、专家建议，每天睡眠不要超过小时，差不多就行了，也别太过。

23、你不会知道我现在有多难过。

24、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

25、别回头，姐恋的只是你的背影。

26、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

27、我从不喝桶装水，给我来瓶八二年的矿泉水……

28、师傅麻烦帮我追上前面的急支糖浆谢谢。

29、如果没有当初相遇，是不是就不会有今天的疼痛？

30、每当上课老师有事没在教室的时候这个时候班里总会有人说话然后莫名的静了一会大家都以为老师来呵呵

31、孤寂的天空，任肆意的雨点飘落，空荡的蓝色掩藏忧郁的世界。因为爱你，所以可以看你向更幸福的地方飞去。

32、我爱的王子还没到来，死白马：说是不是你把他驮错房间了，

33、数学虐我千百遍，我待数学如初恋

34、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。

35、付出等于收获，你那是自以为是

36、不準跟我耍酷，吵架你要讓步

37、如果有人追你 我就把他绊倒。

38、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。

39、小时候的我、很执着；长大了，变了，变了自己也不认识自己。

40、知道好酒为什么叫好酒吗？应为好酒都可以放好久好久。

41、在这个丝袜泛滥的季节，叫我们这些小粗腿怎么上街呢？

42、她说：最近失眠了豆豆都在脸上横行霸道。我对她说：为了安全起见，我建议你少照镜子，避免自己吓晕自己。

43、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

44、在最美好的时光里，遇到最猥琐的你们。

45、瘦子们永远都不了解吃货的痛苦

46、雨后旳彩虹是美丽旳，哭后旳笑容是灿烂旳。

47、秋天来了，请使劲儿矫情。

48、人生能有几多愁 ，不如回家跳跳楼。

49、学校是以学习为主题的婚新介绍所

50、“思想有多远你就给我滚多远”“照你的思想我应该原地不动”

51、青春是一本仓促的书，我们只能含着泪，一读再读，直到领悟

52、倘若爱你的人不爱你,那你就是给了他伤害你的权利

53、过着八戒的生活，想要猴哥的身材。

54、现在对于我来说，不管是网络还是现实的痛，都不能忘记微笑。

55、和一个老大爷下象棋，挣扎良久最后还是输了，大爷说：其实我早就知道你会输。我问什么时候，“从你第一步走帅开始。

56、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。

57、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！

58、我一大活人就连想放个假都只能指望清明节。

59、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。

60、曾以为涐们的爱会很久很久，可惜不是涐陪你到最后。

61、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净…

62、如果所有的欺骗都叫善变，那你就是变态。

63、在你的死缠烂打下，我终于败给你了

64、面对那些讨厌的人我们只有视而不见听而不闻

65、真不好意思，讓你賤笑了

66、如果考试用QB做奖励，中国很快就会强大起来的。

67、想不想知道我裙子下是什么？得色样儿，这下全国人民都知道了吧！

68、也许我不是个很好的演员,总是掩藏不住自己的情绪,轻易的看透我的情绪。

69、记得小时候，每次我找妈妈要零花钱，都用同一个理由。妈妈，我没有零花钱啦，女人就应该有零花钱。妈妈愣了一下，拿起包里的两毛钱，拿给我说，宝贝儿，随便花。

70、人纳，孤单的时候想死，想死的时候又想活着，真纠结

71、分手算什么，可以接着爱/webAdmin

72、愛情就像扯皮筋，最後受傷的，總是那個不愿放手的。

73、减肥最痛苦的事情，不是坚持了几天没效果，而是瘦了之后第二周一称，居然反弹如此厉害！！

74、再好看的容颜总会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

75、招聘：因世界末日来临，大批人类即将死亡，地府阎罗鬼满为患，现招聘地狱建筑工，阎罗殿文员，杂工不限，请各地孤魂野鬼速来报名。联系人：黑白无常。联系电话：

76、一妹纸问我：“作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？”我回答说：“跑步时，肚子的晃动频率比胸部大……”

77、生活比胆汁还要苦，但如果没有胆汁，就谁也没有生活。——阿尔特

78、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒，露个爪

79、坐公交车，旁边一女屌丝手机响半天她不接，吵死人了。我就在手机上写：“你手机响了。”给她看。她看到后对我说：“你是哑巴吗？”我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”

80、愿岁月相守清贫无患与你谈笑折柳共度春风。

81、世界上最美妙的一件事是，当你拥抱一个你爱的人，他竟然把你抱得更紧。。。

82、转身的刹那，润湿了脸狭。

83、看了新还珠，发现身边很多人都是打不死的小燕子，不是么？

84、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。

85、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

86、曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了!

87、最假的莫过于领导那句：下面，我简单的说两句！

88、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

89、屁对人说：你恋爱了！人说：你怎么知道的？屁：无论男女，恋爱中的时候都不敢轻易的放屁！人：讨厌！

90、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现 老大就是老大、真细心

91、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

92、自己没学问就不要胡乱卖弄,省得太阳老兄笑你没内涵,不懂得说话的艺术

93、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。

94、别跟姐说白头偕老 ，姐要永远黑发飘飘

95、老婆是白开水 外面的女人是饮料 虽然饮料甜但会腻 白开水虽然平淡无味但干净解渴

96、男人偷情时,智商不次于爱因斯坦。女人捉奸时,推理不次于福尔摩斯。